我太敏感

昨天看光阴的故事，一元对一美说，以后吵架千万不要说分手，因为我会伤心，我会自卑的。这真是一语中的，这也是我的想法，有时这些话虽然不美，没有文采，不够专业，但是这些话是真情实感，是自己的东西。

我爱感伤，爱沮丧，爱不确定，爱忧郁，不坚定，没有毅力，没有想象的坚强，不能吃苦耐劳，没有一定之规。可这就是我最根本的东西，我可以为你改变，我可以为你坚持，我可以随你而安，你在哪里家在哪里。请你千万不要拒绝我，因为我是鼓足了很久很久勇气才提出的，请你千万不要和我提分手，因为这是千刀万剐，这是在揪我的心，让我陷入深深自责和无底的自卑深渊，请你对我有耐心，我总是后知后觉，又很愚钝，还很敏感，其实我一直都在努力。请让我犹豫，给我建议，不要着急，如果你有一生的时间陪我，这点时间不算什么。在我困难的时候千万不要推开我，因为我胆小，我害怕，我更无助，一句话就能给我希望和温暖，一句话也能重重打击我到低谷。不要以为我坏，我对你不好，我对任何人都比对自己好，尤其是你，我愿一生努力尽力让你满足与幸福，我不知道如何利用别人，怎么对你坏，即使你觉得，那我也是无心的，我尽量理解你，但我不能随时了解你此时的想法，百分之百的懂你的感受。请反复让我明白你清楚的意思，因为即使我意识到，但我不愿相信，尤其是不好的那方面，喜欢骗自己，喜欢幻想，希望得到圆满的结局。请不要抱怨我的形象不好，因为我知道自己是怎么回事，我没有镜子，因为我不想考虑这个问题，不要提醒我，强调它。不要因为我的抱怨和苛刻而难过或离开，因为比起这些，我的忍受能力更强，不会嫌弃的，不过是随便说说，自己爽一下罢了。我喜欢深刻，请不要说我装逼。我承认我不懂浪漫，因为我大学才初恋，十七八岁时一直没有勇气，到了现在也过了那个浪漫时代。我不适合只想做做男女朋友的人，因为我抱着与你走下去的心态才开始的，如果您没有这种想法，请绕开。不打招呼不是因为我骄傲，是因为我害羞，更是因为我自卑而害羞。我不是能言善辩，没有口才，因为四年理科的学习把我压抑成沉默寡言，我越喜欢的人就越不好意思开口搭讪，请不要误会我。其实我有火一样的内心，豪爽、冲动、重感情，你可以欺负我，对我不好，但请千万不要这样对待我的家人，因为我要永远保护他们。

我知道这些要求都很苛刻，很自私，可这就是真实的我，我也不想这样，我也不想遇事之前先自卑，拍失败而不敢行动，我也想自信满满对待每一件事，可这就是我，从小到现在形成的性格，就像喜欢吃饭的口味一样，家里的猪肉烩菜永远是我最爱，吃这么多广东菜还是没那好吃，我爷做的小馅饼，牛肉饺子，还有渣儿粥，就算我在这里努力忽视它，想象自己很爱广东菜，结果别人问我最爱吃什么，我却说不出。因为无路如何那些是自己想象出来的，而不是真的发自潜意识的，或者说是发自内心。我想这是同样的道理，就算不承认我有这些性格，我还是要按照它来行事。

也许没有人对这些感兴趣，没有人想知道我是谁，她们都是每次告诉别人自己是怎样的人，而不会问别人怎样的，哪怕是出于礼貌。不过我想我只是没有遇到那个吧，因为自己想象中应该有那种善良的，散发女性魅力和母性光辉的，然后又是重口味的，喜欢我这种奇怪性格的人。
无论如何，像李宗盛的寂寞难耐里唱的，“虽然曾经有过不少感情的债，对于未来的我，还是非常期待，这一次我的心情不高不低，不好不坏。”

没有人会看这些，至少不会有那么强的耐心和承受力来看完它的，我只是刚刚感伤了一下，结果写完之后，发现都发泄出来了。