最近不知为何总是想起前女友，就是觉得很对不起她，人家很好的生活被我打乱，前几天看了最新一集的实习医生格蕾(Grey's anatomy)，里面的owen对心理医生说，人家yang好好地走在路上，我却冲了过去，把她的生活全毁了。我觉得我就是，最痛苦的是真的不知道怎么做能补救，自己真的是没有能力去做。
有时候认识到这些东西的时候就会真的去反思，反思我们为何会是这样，为何会有这种结果，越想越觉得是惠雯挖了坑让我跳，我就傻傻的跳了进去。然后我就这样了，她还继续过她的感情生活，这真的让我觉得我是一个不值得托付的人，不是一个坚定的人。当然这是诱因。实际上真正的原因还是我们已经没有那无坚不摧的感情了，没有那种坚持和牢固了。之前一段时间一直很低落，我不够坚强，分手的感觉加上爷爷的去世加上失落的香港之行，这就是所谓的生离死别了吧。我想我再也不会和许莹能有和发展了，和tina在香港这次见面之后，她恐怕再也不会见我了，最疼我的爷爷，我也永远不能再握一握他的手了。刚才洗澡时自己苦闷万分，不停地捶墙，现在想想何必呢，我为什么要写这个blog呢，好事应该不会在这里记录太多的，有苦闷，有心烦才在这里记录，可记录下来干什么呢，别人看了也心烦，自己也不愿意再看，再看就意味着自己又温习一遍当时的感觉，真是没用，不过都写了这么多了，那么继续。
细细回顾，和许莹的裂痕发生在大三的暑假，真的是我们两个月基本都没怎么联络，因为我对她很失望，也许是对tina的鬼迷心窍，还应该是和许莹矛盾先发生的，非要弄聚会见tina都是那之后才这么痴狂的。当时就觉得如果许莹暑假来我家该多好，我们这种异地恋，真的是一个月都见不了几面，这么长的暑假能在一起该多好。其实也是想对爷爷尽尽孝心，我对家里都很害羞，很多东西不喜欢说，也不好意思自己去做，也确实没有能力，我做饭那么难吃，没法给我爷爷吃。如果她能来，然后把我爷接回来那该多好啊。这样太完美了，老人该多高兴啊，老人该多高兴啊，最后得到是拒绝，她真的是没为我着想，她说我没为着想，无所谓了，不像追究这些了。大家的价值观真的是太不同了，我承认我现在还不能释怀，当时我就想tina不会和我在一起的，许莹也不再是我的理想伴侣了。我一直为她说的“以后我走到哪她跟到哪”这句而感动，可她却真的没有这么做，就像当时在一起时她说她不在乎异地恋的痛苦，后来她真正体会了才发现这种痛苦她承受的太难，我理解。现在看来走到哪跟到哪也像是那样，她没有理解能做到有多难就说了，事实上她做不到。当然这些都是价值观的出入，我最理想的人就是能对我的家庭做出贡献做出牺牲的人，因为我太爱我的家庭了，现在越发感觉了。也许这种理想的人不存在，我还是可以理想一下的。后来她说她和我在一起太累了，不想再这样了，我也不想再去追究这终极原因，也许是我太苛刻，也许是我太不能释怀暑假的事，也许异地恋的痛苦已经到了她的极限，这太多的也许最终成就了一个必然。和她分手后没多久，爷爷就过世了。以后能尽孝心的机会再也没有了，遗憾，遗憾，太遗憾了，永远都要这样的遗憾，因为这个东西实在是没法弥补。
为何梦见他这个歌太好听了，听的我的心都快碎了，我又不确定了，我又在这里牢骚了，我的生活还是一如既往的混乱。也许这个就是我这种敏感的小男人的一种必然吧。
李宗盛的作品精选1，实际上就是他在87年发的第一张专辑再版，中价版可能就是再版的意思吧。比以前的那版又多了5首歌，还是挺不错。以后还想买他那生命中的精灵的原版黑胶，原版cd应该不好找了。最近一个月基本天天都听他的这个专辑，没有一天能离开李宗盛的，真的是很爱，害羞多情以及对未来充满期待这可能是我和他之间共同的特点了，眼镜，胖胖的，这也是我们形象上的共同。
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